![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
kotya_1's journalLog in Create a LiveJournal Account Learn more
| You are viewing kotya_1's journal Log in Create a LiveJournal Account Learn more |
 | |
|
Мессенджер прямо внутри ЖЖ. Вот мой Windows Live ID: kotya_1@livejournal.com. Подключайтесь тоже и давайте общаться. |
|
| |
| |
| |
|
Наш участковый педиатр явно не отличается умом и сообразительностью. И , как оказалось, расторопностю тоже. Мне с ней общаться крайне неприятно, а главное совсем непродуктивно. Что делать? Это ведь даже не поликлинника, а местечковая амбулатория. Тут даже заведующей нет. Особо напрягло, когда она моего сына назвала "дюша". Что это ещё за кличка?.. Позволила себе весьма не вежливое поведение, пресекла впопытки назвать моего сына будто что-то придавили. |
|
| |
| |
| |
|
Эти красавицы распустились на моём подоконнике. Вот уж не ождила такого расклада в начале февраля. ( дальше... ) |
|
| |
 Гуляла после поликлинники по родному городу. Радовалась, что солнышко справляется тут со снегом быстрее, чем узбеки в Москве.   А этот теремок стоит прямо за тем торговым центром (на фото сверху). Но на нём совсем нет опознавательных знаков. А очень любопытно, что же это такое? |
|
| |
| |
|
Если бы маленькие дети писали на форумах. Их темы: "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "Как вам стульчик Чико-Полли?" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда д ля бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" Help! Надели ботинки - как теперь встать? Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает Услуги: Художественное размазывание каши по лицу У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" "Помогите! Растут волосы!!!" "Продам комплект одежды на маму, размер 46" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" "У мамы раздуло живот. Что с ней?" КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!! |
|
| |
|
29 октября 2008 в 21:10 Шесть миллионов! Как детям объяснить шесть миллионов исчезнувших в застенках навсегда, замученных, отравленных 'Циклоном', расстрелянных, повешенных, сожжённых? Никто не видел слёз, не слышал стонов, весь мир был равнодушен, как всегда. Шесть миллионов. Нам представить страшно, в какую бездну их толкнули ниц. Шесть миллионов напрочь стёртых лиц, шесть миллиoнов - целый мир за каждым. Шесть миллионов с будущим рассталось, потухло взглядов, закатилось лун. Сердец шесть миллионов разорвалось, шесть миллионов отзвучало струн. А сколько не свершившихся открытий, талантов? Кто узнает их число? Шесть миллионов оборвалось нитей, шесть миллионов всходов полегло. как объяснить 'шесть миллионов' детям? По населенью - целая страна, шесть миллионов дней - тысячелетья. Шесть миллионов жизней - чья вина? Как вышло так: прошли десятилетья, и через реки крови, море слёз то тут, то на другом конце планеты подонки отрицают Холокост? Как детям объяснить шесть миллионов?.. Неужели демократическая Англия поможет Ирану поднять знамя антисемитизма, выпавшее из рук гитлеровской Германии? Почему Bесь Мир не возмущается ракетным обстрелом из Газы мирных городов и посёлков Израиля? Чего вы ждёте, чтобы евреи, доведенные до отчаяния, защищаясь, сами, собственными силами стёрли Газу с лица земли? На этой неделе в Англии было удалено упоминание о Холокосте из школьных программ, под предлогом, что это оскорбляет мусульманское население, которое утверждает, что Катастрофы никогда не было. Это грозное предвестие того ужаса, который постепенно овладевает миром, устрашающее свидетельство той легкости, с которой страны сдаются перед ним. Прошло более 60 лет с момента окончания Второй Мировой войны в Европе. Этот e-ma il посылается сцелью создания цепочки памяти, в память о 6 млн. еврее в и многих миллионах людей других национальностей и вероисповедования, убитых, замученных, изнасилованных, сожженных, умерших от голода и униженных фашистами, искавшим другой путь! Теперь, более чем когда-либо, ввиду усилий Ирана и некоторых других, объявивших Холокост мифом, крайне необходимо сделать все, чтобы мир никогда не забыл об этом. Этот e-ma il должен достичь,по крайней мере, 40 млн. человек во всем мире! Присоединяйтесь к нам и включись в цепочку памяти, помоги распространить его по миру. Пожалуйста, пошлите этот e-ma il знакомым людям и попросите их продолжить цепь. Не удаляйте послание, ведь нужна всего минута, чтобы передать его дальше! * * * Спасибо, лично от меня, что дочитали до конца. |
|
| |
|
я бываю такая разная то капризная то прекрасная то страшилище опупенное то красавица мисс вселенная то покладиста то с характером то молчу то ругаюся матерно то в горящие избы на лошади то отчаянно требую помощи дверью хлопну расставлю все точки то ласкаюсь пушистым комочком я люблю и тотчас ненавижу я боюсь высоты но на крышу выхожу погулять темной ночкой то жена то примерная дочка то смеюсь то рыдаю белугой то мирюсь то ругаюсь с подругой ... не больна я не в психике трещина просто я стопроцентная женщина! |
|
| |
|
Беременный юмор. 29 сентября 2008 в 2:19 "История двухнедельной давности. Мы с мужем собрались сделать трехмерное УЗИ малышони. В назначенный день приезжаем в АртМед, не успев раздеться слышим призывный крик администратора - нас вызывают в кабинет. Сообразив, что мой мочевой пузырь не выдержит все возрастающего напряжения, с разрешения доктора шлепаю в туалет в конец коридора. В это время в кабинете происходит следующий диалог: Муж: - "Добрый день!" Доктор (ковыряясь с компьютером): - "Здравствуйте..." Муж присаживается на стульчик рядом со столом. Доктор (несколько рассеяно и продолжая ковыряться с компьютером): - "Та-а-а-ак... Сколько лет мамочке?" Муж: - "32" Доктор: - "Какой срок беременности?" Муж: - "Девятнадцать недель и 2 дня" Доктор (удивленно округлив глаза): - "А как вы считаете?" Муж (уверенно): - "С первого дня последних месячных..." Глаза доктора округляются еще больше и она произносит (с легким недоверием): - "И какого числа у Вас начались последние месячные?" Муж (уверенно и четко): - "16 июля" Доктор: " Ложитесь..." Муж покорно плетется к кушетке, ложится и только затем задает сакраментальный вопрос: - "Зачем?" "
Обменяй положительный тест на погремушку... _____________ Это тоже реальный случай. Жена офицера, двое детей (!). Далекий северный городок закрытого типа. Из врачей - только фельдшер, который регулярно "закладывает". Пришла на осмотр к приезжему гинекологу (положен осмотр, если не ошибаюсь раз в полгода или год). Легла на кресло. Говорит доктору - Можно я в туалет схожу, а то прижало. Он - Сходите тут - вы рожаете. Ему тогда было 26 лет - впервые принял роды. После этого его отпаивали спиртом. А женщина смеялась - говорит как перед мужем объясняться? Ушла на осмотр, пришла с ребенком. Малыш абсолютно здоров. А она думала, это у нее климакс в 34 года... __________________- а я девочки ))))))) в магазине шоу устроила... до сих пор красная сижу от стыда ))) Покупала горошек зеленый 2 банки ну и + еще что-то (горошек запомнится на всю жизнь ) стою в очереди передо мной мужчина, пока она пробивала мои продукты, он складывал свои. я смотрю после того как она мне пробила всё на мои продукты и не вижу еще 1 банку горошка ))) забираю у мужчины, и главное корю его, что вот мол не стыдно беременную женщину обдирать? Он смотрит квадратными глазами и говорит "это мой горох" я "Нет мой!" и т.д. Пока мне кассирша не указала на МОЙ горошек, который я все это время держала в руке )))))))))))) КЛИНИКА! __________ А я начинаю понимать зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы! Ну то, что я последнее время половину работы сделаю, а про вторую половину забуду, да так и сдам - к этому уже привыкли. Тут весь день сидела писала отчет в Word, вечером собираюсь уходить, закрываю документ, он меня спрашивает "сохранить изменения?", я подумала-подумала, а зачем их сохранять и сказала "нет". Комп выключила, смотрю в погасший экран и тут до меня ДОШЛО, что я весь день работы на фиг отправила! Принесли сегодня проект, распечатка двухсторонняя, сижу читаю - думаю, ну что за бред пишут, офигели уж совсем, собралась уже к начальству идти ругаться - и тут до меня дошло, что проект просто распечатали на черновиках и оборотную сторону листа вовсе не следует читать! А я уже листов 6 таких прочитала _________________ Ой, и у меня иногда происходит такоееееее. Вот например неделю тому назад, муж попросил приготовить рыбу запеченую в духовке, повторяя мне про эту рыбу почти все 4 дня подрят, а мне то лень было идти на базар, то еще что то. Вчера наконец то я купила рыбу почистила от чишуи и прямиком в духовку, через 10 минут пошол непонятный запах , но я все так дождолась до самой готовности а когда вынула из духовки оказалось что я ее чистила ,чистила но только от чишуи а самое главное забыла, так это вынуть из нее все потраха (кишки) мой муж на меня посмотрел не понятным взглядом и сказал собирайся пойдем в кафешко ужинать, так будет лучше. Так он и не дождался своей рыбы . Жаль я сней возилась только зря и все в мусорку . ________________ С моей коллегой был случай: Её во время беременности очень сильно тянуло на маринады. Однажды в магазине она настолько захотела рассла от помидоров, что прямо в торговом зале открыла банку и выпила весь рассол. Представляете глаза кассирши, у которой она пробивала покупки, когда та увидела полупустую банку А со мной на днях был такой случай: Мне посоветовала мамина подруга средство от отёков (которое когда-то она испытала на себе) - принимать отвар из молока и петрушки. 8 марта сварила я это "зелье" и начала пить в час по ложке, как положено. Но эффект от средства оказался не мочегонный, а слабительный... Представьте, какой у меня праздничек получился! ______________ А я тут недавно суп варила. Мясо отварила и решила бульон процедить. Поставила сито и процедила. Самое интересное, что под сито другую кастрюлю не поставила и весь бульон вылила в раковину. Потом еще минуты две смотрела в раковину и понять не могла, все казалось, что что-то не так. Самое обидное на запах мяса у меня токсикоз был и пока мясо варилось я так мучилась. ___________________ Сварила суп, достала половник, тарелку и начала его в эту тарелку наливать... И думаю, что-то не то... Потом допетрило: тарелка мелкая А на работе такое часто происходит: помою руки, захожу в комнату и вместо того, чтобы мыло убрать, иду с ним к обеденному столу А еще муж вчера ошарашил: ты, говорит, со мной разговариваешь про себя. Сидишь, говорит, молчишь, а потом как спросишь: "Ну, и что ты об этом думаешь?" или "Я вот тоже решила..." __________________ Мы с мужем и моим братом решили посетить китайский ресторанчик. Значит назаказывали себе всего, я одна поскромничала - только супчик себе попросила. Официантка значит и спрашивает: кто как есть будет - палочками или вилочками. Я ес-но потребовала палочки. Она немя не восприняла. Я настойчиво потребовала. Короче есть не начала, пока палочки не принесли. А когда принесли, я поняла, почему у девочки был такой взгляд... сложно супчик палочками кушать ______________ А одну мою оговорку муж помнит до сих пор. К концу первой беременности, сидим дома вместе с мужем на диванчике, я поглаживаю животик...идиллия. Мы уже знали что будет дочь, придумали имя - Алёна. А мужа моего зовут Илья. И вдруг я произношу задумчиво, гладя живот: "Ну как ты там, Алёна Игоревна?". И сама как от тока подпрыгнула, и муж аж озверел. Сама не знаю, откуда такая фигня из меня вылезла, у меня в жизни не было ни одного знакомого мужчины с именем Игорь! И ждали мы Алёну Ильиничну! Может у меня произошла какая-то внутренняя ассоциация с фильмом "Чародеи", там главную героиню звали Алёна Игоревна. Короче, муж был в шоке, я тоже. Он до сих пор мне припоминает этот случай и частенько в ссоре спрашивает:"Ну как там Игорёк?" ________ Помните, кто-то на сайте предложил поверить свои IQ в беременном состоянии и там был такой вопрос:" Кто такой Винни-Пух". Я так обрадовалась, что уж на этот-то вопрос я ТОЧНО ответ знаю и с гордостью ткнула в ответ "Хряк" Потом очень удивилась, когда прочитала правильный ответ __________ Тоже реальные истории Я хочу рассказать о смешной истории, которая пройзошла 1 апреля 2007 года. Я в тот момент была на 9 месяце беременности. Муж был в командировке г.Жезказгане. Вдруг он звонит на сотку и говорит: «Дорогая, я только что прилетел на самолёте, друзья звонят, говорят, чтобы мы с тобой пришли на день рождения. Ты поскорее одевайся, я тебя буду ждать внизу. Я начала одеваться, краситься, вышла - смотрю: лифт не работает (а я то на 9 этаже живу). От радости, что муж ждёт меня, не подумав, быстро спустилась. Звоню мужу, спрашиваю, где он стоит. А он мне в ответ: «С 1 апреля!» А мне было не до шуток. Пришлось подниматься. Дома у меня начались схватки, вызвала скорую. А через несколько часов я родила. Хотела поздравить мужа, что он стал отцом. Вот тогда он мне не поверил, думал - я в ответ его дразню (а мне было по-настоящему смешно). Только на 2 апреля он поверил, что именно 1 апреля он стал папой. Моя беременность протекала с лёгкостью, я не замечала своего маленького мальчика у себя в животике, он мирно жил во мне и ждал тот час пик, когда появится на свет. Тем временем, я не сидела дома и расхаживала по магазинам, а так как у нашего папочки скоро день рожденья, я решила выбрать подарок заранее. Смотрела рубашки и туалетную воду, но вот как-то не понятно для себя я очутилась в ювелирном отделе, стала рассматривать золото на витринах, и когда я подошла к шкафу с золотом... Раздался треск-звук, как будто вскрывают шкафчик этот! Я сама отскочила испуганно от него, прибежали продавцы, охрана, а оказалось, что я своим животиком врезалась в витрину, ну не рассчитала расстояние. Хохоту было много, я не много посмущалась, да и сама смеяться начала. Папочке нашему подарок я так и не купила, а через 2 дня после его дня рожденья появился на свет наш малыш :) Питерский трамвайчик бодренько погромыхивал по рельсам. До часа пик было ещё далеко, но все места в вагончике были заняты. На очередной остановке в салон зашла ещё одна молодая пассажирка. Было заметно, что подъём по крутым ступенькам дался ей с трудом. Причина этого легко угадывалась. Просторный джинсовый комбинезон не мог скрыть милой округлости её живота, да и вся она буквально светилась той внутренней энергией, которая отличает каждую женщину, готовящуюся подарить миру новую жизнь. Окинув вагон взглядом, женщина, осторожно придерживаясь за поручень, подошла к сидящему на боковом сидении пареньку и негромко попросила: - Извините, молодой человек, вы не могли бы мне уступить место. Молодого человека тоже стоит описать особо. На сидении развалился один из характерных представителей донельзя довольных собой «мальчиков-мажоров». Пока трамвай катился по рельсам, он, вертя головой, глазел в окна, время от времени бездумно похохатывая. А теперь в упор уставился на подошедшую пассажирку. - Извините, но мне стоять трудно... - уже тише пробормотала женщина, опустив глаза. - Стоять трудно? Ну тогда садись ко мне на коленочки! - громко заявил парень и довольно заржал во весь голос. Женщина отшатнулась как от пощечины. В вагоне нестройный гул голосов начал высказывать различные суждения про воспитанность современной молодёжи. - Девушка! - легко перекрыв шум, с одного из задних сидений поднялся, подперев плечами потолок, моложавый капитан 3 ранга, аккуратно сложил газету и буквально в три шага оказался рядом с обиженной. - Дев... хм-м... сударыня, ну вы и нашли, к кому обращаться. Сразу что ли не видно, что это такое? Проходите, садитесь на моё место. - и прерывая попытку благодарности добавил, - Ничего, ничего, а я уж как-нибудь тут, НА КОЛЕНОЧКАХ. С этими словами офицер всей своей доброй сотней килограммов тренированного тела вдавил наглеца в сиденье, развернул газету и как ни в чем не бывало погрузился в чтение. Трамвай взорвался ироничным смехом. Униженный хам покраснел, но, не рискнув ни словом возразить, на первой же остановке вежливо попросил его выпустить, выскочил из трамвая и скрылся. А вскоре вышел, спеша на службу, и кап-три. _________________ Моя жена находилась на последнем месяце беременности, соответственно я был мальчиком на побегушках - подай, принеси и т. д. В один день ей потребовалось сдать анализ мочи в женскую консультацию, естественно послан туда был я. Утром перед отъездом на работу мне была вручена маленькая майонезная баночка с соответствующим содержимым. На мое робкое замечание, что баночка без крышечки может пролиться в автомобиле, сосуд был снабжен герметизирующим устройством а-ля продмаг 80-х (полиэтиленовый пакет фиксируется на горлышке резинкой). Я продолжал протестовать, на что в ответ баночка была помещена в старую кастрюлю (если уж прольется, то салон не испачкает). Спорить было бесполезно, да и время уже поджимало,- поехал. Это было поясняющее вступление, теперь сама история. В женскую консультацию заходит молодой человек с кастрюлей в руках и спрашивает у сидящих в холле женщин с различными сроками беременности: - Не подскажите, где здесь мочу на анализ принимают? моя история не относится непосредственно к родам, но произошла она в роддоме на дородовом отделении. Свидетелем я не была, но слушала пересказ от свидетелей. Поступила как-то женщина на отделение, молоденькая. Ей, естесственно, выдали бумажки на анализы : как обычно, кровь, моча и т.д. Среди анализов был ОБЩИЙ АНАЛИЗ МОЧИ. К утру женщины приносят баночки и ставят в контейнер, прикрепляют свои бумажки. В 8 утра приходит медсестра за анализами, начинает проверять. И обнаруживает, что баночек на 1 штуку меньше, чем направлений. Потом были долгие выяснения причин, не в этом суть. А вся соль в том, что эта мудрая женщина решила, что раз анализ мочи ОБЩИЙ, то взяла и разлила мочу из своей банки по всем в контейнере!!!Я до сих пор пребываю в легком шоке от этой истории: неужели эта женщина никогда анализов до этого не сдавала??!! ВОТ так! _____________ когда приехала в роддом,доктор сразу спросила когда я обнаружила мокрое пятно на пижаме.ну я ответила честно,что в 8 утра.она сразу на меня накинулась,что уже 12 дня.но я то не прсто так,девочка начитаная,ей и говорю-а я читала что надо прибыть в течении 12 часов.ну она посмотрела,улыбнулась.потом,когда меня начали стимулировать,доктор пыталась мне рассказать что мне колят и зачем,на что я опять ответила-знаю, читала.ну когда прибыли в родзал,она мне говорит,а теперь залазь и -знаю,читала ________________ Беременная одежда: Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки. Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит. Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда. Подготовка к родам: Первый - Всю беременность тренируешсы правильно дышать. Второй - Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло. Третий - Просиш эпидуралку с восьмого месяца. Одежда ребенка: Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам. Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны. Третий - Ничего если мальчик в розовом, правда? Беспокойство: Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки. Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка. Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску. Соска: Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения. Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки. Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку. Памперсы: Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности. Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо. Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах. Времяпровождение: Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием. Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего. Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей. Ребенок проглотил монетку: Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди. Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла. Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег)) ________ |
|
| |
|
1. Я попросил у Бога забрать мою гордыню и Бог сказал мне "нет". Он сказал, что гордыню не забирают. От нее отказываются. 2. Я попросил Бога вылечить мою дочь, прикованную к постели, и Бог сказал мне "нет". Он сказал, что терпение - результат испытаний. Его не дают, его заслуживают. 3. Я попросил Бога подарить мне счастье, и Бог сказал мне "нет". Он сказал, что дает Благословение, а буду ли я счастлив, зависит от меня. 4. Я попросил Бога беречь меня от боли, и Бог сказал мне "нет". ОН сказал, что страдани отделяют человека от мирских забот и приближают к Нему. 5. Я попросил у Бога духовного роста, но Бог сказал мне "нет". Он сазал, что дух должен вырасти сам, а Он лишь будет подрезать меня, чтобы заставить плодоносить. 6. Я попросил Бога помочь мне любить других также, как Он любит меня, и Бог сказал "Наконец-то ты понял, о чем надо просить" 7. Я попросил сил, и Бог послал мне испытания, чтобы закалить меня. 8. Я попросил мудрости и Бог послал мне проблемы, над которыми нужно ломать голову. 9. Я попросил мужества и Бог послал мне опасности. 10. Я попросил любви и Бог послал мне нуждающихся в моей помощи. 11. Я попросил благ, и Бог дал мне возможности. Я не получил ничего из того, что просил. Я получил все, что мне было нужно. Бог внял моим молитвам. |
|
| |
|
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину. - Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь: Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность. Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил. - А какой волк в конце побеждает? Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил. - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь. |
|
| |
|
Молитва за нерождённого ребёнка, которому угрожает опасность аборта Вступительная молитва читается только один раз в тот день, когда начинается духовное усыновление: Пресвятая Дева Мария, все ангелы и святые! Преисполненная(ый) желанием приобщиться к защите нерождённых детей, обещаю, что со дня… духовно усыновляю одного ребёнка, имя которого известно только Богу, чтобы в течении 9 месяцев каждый день молиться о спасении его жизни, а также за его благочестивую жизнь после рождения. Следующая молитва читается ежедневно в течение 9 месяцев: Господь наш Иисус Христос, через посредничество Марии, Твоей Матери, которая родила Тебя с любовью, а также через посредничество святого Иосифа, который был Твоим опекуном после рождения, — прошу Тебя за этого нерождённого ребёнка, которого хочу духовно усыновить и над которым нависла угроза аборта. Прошу, дай его родителям любовь и мужество, чтобы они не убивали своего ребёнка, а оставили ему жизнь, которую Ты Сам даровал этому ребёнку. Кроме этого, читается одна любая тайна святого Розария (1 раз «Отче наш…», и 10 раз «Радуйся Мария…» и 1 раз «Слава Отцу и Сыну и Святому Духу…»). libri.redemptor.ru/prolife/molitva.php отдельное спасиБо Илье! |
|
| |
|
Понедельник. Утро. Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:. Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской: День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина: Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл: Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл: День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел! День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один: Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей: Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя: Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас ч-что? Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает: О, минералочка, заходи: мы как раз на диете. |
|
| |
|
21 июля 2008 в 21:32 Как хорошо, Господь, что мне не нужно Тебе, как людям, что-то объяснять. Не надо разговоров длинных, сложных, Ведь Ты умеешь и без слов понять. Ты видишь, где права, где ошибаюсь И где я откровенной быть хочу. Ты видишь все, что от людей скрываю, Ты знаешь даже то, о чем молчу. Как хорошо, Господь мой, что Ты можешь Любые раны в сердце исцелить. И грусть, и боль Ты словом уничтожишь, С Тобою так легко на свете жить! |
|
| |||
|
20 мая 2008 в 22:41 Сегодня я удалила свою анкету с сайта знакомств. Я больше не поиске! Слава Иисусу Христу!
|
|||
| |||
|
Я проснулась от того, что хочу есть. Вспомнила, что совсем недавно в нашем доме открыли круглосуточный магазин. Решила сварить суп и пошла в магазин. В три часа ночи. Мясное там пока не продавали, но я нашла, что купить поесть. А на кассе меня обслуживали сразу три (!!!) милых мужчины. Надо бы взять за правило ходить в магазин и готовить ночью. Тем более, учитывая график Любимого, к его приходу будет свегда свежая горячая еда.
|
|||
